NomeGRATIS

- Ser ou não ser chato, eis a questão.
- Existem várias maneiras de ser chato, mas o chato escolhe sempre a pior;
- Chato não se aprende, se nasce;- Se um chato se cala de repente é porque morreu;
- Uma pessoa brilhante pode ser chata, mas chato nunca é brilhante;
- A teimosia é a força de vontade do chato;
- Um CHATO nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
- Todo CHATO tem cara de CHATO.
- CHATO só não ronca quando dorme sozinho.
- CHATO você fala para ele, tá errado ele responde ,eu sei
- Normalmente os CHATOS começam dizendo : “Fica chato dizer isso, mas…”
- Toda pessoa tem seu dia de CHATO, mas o CHATO é CHATO todo dia.
- Todo CHATO cutuca.
- O CHATO quando está com tosse nunca vai ao médico e sim ao TEATRO.
- CHATO é o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele.
- O CHATO só fuma para filar cigarro dos outros.
- CHATO é aquele que pára de fumar para ficar chateando quem fuma.
- CHATO é o cara que vai com você na rua mas pára de 2 em 2 metros porque não sabe conversar andando.
- CHATO é aquele cara que conta tudo, tim-tim por tim-tim, e ainda entra em detalhes.
- CHATO é aquele cara que você fala : “Passa lá em casa !” e ele passa…-
- Chato é aquele indivíduo que só vai ao cinema assistir a filme de mistério pra poder contar o desfecho pros outros;
- Chato é o indivíduo que diz pra você do outro lado da rua: “Vem cá!!”, quando a distância é absolutamente a mesma;
- Quando o chato chega em casa, a família dele finge que já está dormindo.

“Se o Romário tem Ferraris, Porches e Humer qual o objetivo dele querer o GOL 1000 ? ”

O padre
encontra-se com um velho amigo que era
rabino,
e a certa altura da conversa, resolve provocá-lo:
- Vocês ainda têm aquela mania besta de
não comer carne de porco?
- Sim, esta ainda é uma das nossas crenças!
- Mas o senhor nunca comeu carne de porco?
E o rabino:
- Bem… uma vez eu sucumbi a tentação
e provei um pouco…
- Não é uma delícia?
- Sim… sim… é muito boa!
- fez uma pausa e depois continuou:
- Mas e vocês, padres católicos?
Ainda continuam com aquela mania besta
de não poderem ter relações sexuais?
- Sim… sim… o celibato faz parte de nossos votos!
- Mas o senhor nunca caiu na tentação da carne?
- Bem, para ser sincero… um vez eu fraquejei
e fiz amor com uma mulher…
- É muito melhor que carne de porco, não é?

Preocupada com a quantidade
de palavrões que ouvia do seu filho,
a senhora decidiu pedir
ajuda ao padre da paróquia,
que lhe deu o seguinte conselho:
- Tome este caderno
e anote cada vez que
seu filho disser umpalavrão.No final do mês,
a senhora descontará
dez centavos por palavrão,
da mesada do seu filho
e os doará à Igreja.
E assim foi feito.

No final do mês,
o padre foi conferir o caderno.
e disse espantado:
- Meu filho,
você proferiu 99
palavrões esse mês!
Sua mãe descontará
R$9,90 da sua mesada
e os doará à Igreja.
- Vamos acertar isso logo,
tome esta nota de R$ 10,00 .

- Mas eu não tenho troco!

- Então,
o senhor ‘vai a merda’
e fica tudo certo!

“A Faculdade é uma instituição financeira que vende diplomas,
O Aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e,
O Professor é o cara que quer atrapalhar as negociações. ”

“Tamanho não é documento, Dinheiro não traz felicidade.”
Acho que, quem inventou essa merdaera pobre e tinha pinto pequeno!…

“Tarado não é o cara que passa a vida traçando todas as mulheres que encontra, mas sim aquele que traça a mesma mulher toda a noite por mais de 20 anos… ”

“Para que serve irmão mais novo se não é para apanhar? (Jô Soares)”

“Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega”

Dica de micreiro: se seu carro pifar, tente sair e entrar de novo

“No mundo atual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem.”
Dráuzio Varella.

“Viver em Nova York é bom, mas uma merda
Viver no Brasil é uma merda, mas é bom !!!”
Mestre Tom Jobim

Se um correntista tivesse depositado R$ 100,00 na caderneta de poupança de um banco em 1º de julho de 1994 (data de lançamento do Plano Real) teria hoje na conta R$ 374,00. Se o mesmo correntista tivesse sacado R$ 100,00 do seu cheque especial na mesma data teria hoje uma dívida de R$ 139.254,00. Ou seja, com a utilização de R$ 100,00 do cheque especial, ele ficaria devendo algo próximo a nove carros populares. E com as reservas de sua poupança poderia comprar apenas quatro pneus para o mesmo carro.
Fonte: Desconhecida

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º. grau:
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom…
- Quanto Doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, Doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito Doutor! Isso vai acabar estrangando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, Doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e inglesa e conhecimentos gerais. ALÉM do mais, ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias…
É mole????????

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:
- Você quer casar comigo?Ela respondeu: – NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre!Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas
outras garotas, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro
carro, mobiliou a própria casa, sempre estava sorrindo e de bom humor!Nunca
lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade
e ninguém mandava nele.A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram, a
bunda murchou e ficou sozinha. FIM
Pensem nisso galera !!!!

“No mundo atual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem.”

Dráuzio Varella.

“Viver em Nova York é bom, mas uma merda
Viver no Brasil é uma merda, mas é bom !!!”

Mestre Tom Jobim