NomeGRATIS

A bicha chega na funerária e pergunta:
- Tem caixão preto?
- Temos sim, senhor!
- Com argolinhas pretas?
- Sim, senhor!
- Todo forrado de preto?
- Sim…
- Credo! Que medo!

humor, piadas, piada, gay

Recebi esse texto por email e vesolvi repassar!

O texto foi recebido sem autor…

Alô? Quem tá falando?
- É o ladrão.
- Desculpe, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo como refém.
- Eu entendo. Trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil. Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que não, meu amigo. Quanta inguinorânça! O chefe tá na  cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar um assalto.
- Bom… Sabe o que que é? Eu tenho uma conta…
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero.
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor. O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligar pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia… Mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim. Que é um assalto, eu sei perfeitamente. Mas queria saber o número preciso. Seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
- Ah, já tava esperando. Vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não… Eu… Peraí, bacana, que hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.(um minuto depois) Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Tu achava que era menos?
- Não, achava que era isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço, pelo telefone, em menos de meia hora e sem ouvir Pour Elise.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Dei umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica. Tá acertado.
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa…
- Ih, sujou! (tiros, gritos) A polícia!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô? Alô? (sinal de ocupado) … Droga! Maldito Estado. Sempre interferindo nas relações entre homens de bem!

Enviado por Fábio:

O Homem Infeliz

Um homem triste morava na parte superior de uma velha casa em ruínas. Pardieiro sem dono. Paredões sem ninguém. Supunha-se o último dos mortais.
Contudo, era firme na fé e orava, quase com orgulho, todas as noites:
- Deus de bondade, Deus dos aflitos, da Terra sois o maior. Deus de bondade, graças Te dou por ainda me alimentar com algumas batatas por dia, creio mesmo ser o último dos mortais…
Mais dois anos se passaram, quando, ao sentir-se mais aflito e mais infeliz, resolveu partir rumo à outras terras… Quem sabe seria um pouco menos infeliz…
Ele, que sempre saía na direção do quintal à procura das raízes que o sustentavam, desta vez saiu do lado oposto, no propósito de partir.
Nunca havia saído por lá, ao descer o último declive, ouviu um barulho. Alguém gemia… voltou para ver… e só então, pôde verificar que um aleijado, em chagas, morava embaixo, sobre um leito de palha, vivendo somente das cascas de batatas que ele atirava fora.
** Geralmente o ser humano sempre se considera o mais infeliz, sem sequer, pelo menos, olhar para seu lado.Precisamos entencer que somos abençoados e temos o nosso livre arbitrio, por isso somos responsáveis por tudo que acontece em nossa vida se estamos felizes devemos trabalhar para que continuemos assim, se não devemos procurar ver onde está o entrave da nossa vida que está ofuscando a nossa luz.
Somos seres únicos, mas sempre haverá alguém a quem podemos ajudar e a quem devemos pedir ajuda!

Veja livros sobre nomes. 

Escrito por Maurício Garcia
Sou formado em Medicina há 7 anos, e minha carreira me proporcionou contato
com as mais variadas e indescritíveis figuras e situações. Vim de família de
classe média, e começar a trabalhar com todas as parcelas da população é um
choque de cultura inigualável. Vê-se de tudo. Muitas das situações não podem
ser descritas aqui, causariam conflitos éticos em uma profissão onde o
sigilo médico impera. Porém, este capítulo da Medicina que abordo agora é
aberto a todos. E engraçadíssimo, por sinal. Apesar de Portugal nos ter
fornecido estoque inesgotável de piadas sobre seus Habitantes, se
vivêssemos sob as leis de lá, este artigo não seria escrito. Estou me
referindo ao rigor português ao escolher o nome da criança recém-nata, pois
lá existe uma lista de nomes possíveis.
Mas isto aqui é Brasil. O brasileiro é um povo criativo, e resolve fazer
arte até na hora de batizar seus filhos. Apresento a vocês, uma coletânea
feita com colegas meus de profissão, principalmente os pediatras, dos nomes
mais bizarros e engraçados vistos em consultórios, maternidades e afins.
Afinal, todo mundo tem que passar pelo médico um dia.
Vamos brincar de dar nomes bizarros para nossos filhos! Afinal, eles não
podem reclamar mesmo.
- Valdísnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a
inscrição U.S. NAVY
- Adolfo Dias: Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência.
Um predestinado.
- Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)
- Caso famoso em Recife: Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e
Autenticada (filha mais nova)
- Merdalina: Pois é. Tem de tudo
- Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?
- Maycom Géquiçom: Sem comentários
- Urinoldo Alequissandro: O médico que atendia este garoto o encaminhou para
outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
- Kevinson Junior: O nome do pai era Rafael
- Caralhecilda: Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
- Um Dois Três de Oliveira Quatro: Esse é famoso. É um agricultor potiguar.
- Tospericagerja : Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70:
TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
- Jean Claude Van Dame da Silva: Um magrinho raquítico
- Boniclaide : Bonnie and Clyde
- Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos : Irmãos provindos de uma
comunidade hippie
- Darkson Stick Nick da Silva : Venceu um concurso promovido pelos médicos -
O pior nome!
- Harlei David Son: Born to be wild!
- Laion, Pantro e Xitara : Geração Thundercats
- Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: Irmãos
- Letisgo: Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o
nome para chamar para a consulta.
- Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua
cabeça que foi cortada.
- Heman Eduardo : A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!!
Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
- Bruno : Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo
nasceu, e foi batizado de… Marrone .
- Pir: Pronúncia PI-ERRE.
- Ellen Geoáite : Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G.
White.
- Eneaotil: Era mais fácil chamar de NÃO.
- Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse
Tarzan.
- Kwysswyla: Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
- Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider – Foi uma diva do cinema há uns 50
anos trás…
- Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem
- Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
- Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.
- Free William da Silva: Free Willy legendado.
- Mijardenia e Merdamercia: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Irmãs cuja mãe aguardava a quarta
filha, que seria batizada de… Taola Naola.
Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!
- Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada,
era a tartaruga ninja mesmo.
- Leidi Dai: Nem precisa tecla SAP
- João Lenão : Beatle tupiniquim
- Magaiver : Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai
vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.
- Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris
- Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão
- Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.
- Mari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta
- Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
- Jedai: Que a força esteja com você.
- Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
- Rudegulete e Claiver : 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit
e Kluivert)
- Ulton : Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton.
Tem que pronunciar o L
- Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional
- Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.
- Hyrum: Pronuncia “Airon”. Questionado, o pai disse que era homenagem ao
Iron Maiden.
- Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva.
Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha
estupidez simultaneamente?
- Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.
-Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei…
- Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se… Mike Tyson.
- Patrick Itambé da Silva(Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick
Tambay)
- Dois irmãos: Villejack Jeans e Cachemire Bouquet… Eita propaganda
- Hotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem
- Milquesheiqueson: Qual era o sabor?
- Brucili Benedito da Silva : Mais um homenageado, Bruce Lee
- Abias Corpus da Silva : Esse nunca iria preso.

O objetivo desse blog não é o humor, porém, esse texto em tudo haver com o momento que estamo passando!

Enviado por Lan.

Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo. O   balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e grita:
- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me  encontraria com ele às duas horas da tarde, mas já são quatro horas e nem sei onde estou. Poderia dizer onde me encontro?
O homem da estrada responde:
- Sim! Você se encontra flutuando a uns cinco metros  acima da estrada, e está a 33 graus de latitude sul   e 51 graus de longitude oeste. O balonista escuta e  pergunta, com sorriso irônico:
- Você é engenheiro?
- Sim, senhor! Como descobriu? – disse o engenheiro. 
- Simples! O que você me disse está tecnicamente  correto, porém sua informação me é inútil e continuo  perdido!Será que consegue uma resposta mais  satisfatória? 

 O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:
- E você é petista!
-  Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu? 
- Fácil! Veja só; você subiu, sem ter a mínima noção  de orientação! Não sabe o que fazer, não sabe onde  está e tampouco para onde ir! Fez promessa e não tem  a menor idéia de como conseguirá cumpri-la!

Espera  que outra pessoa resolva o seu problema, continua  perdido e acha que a culpa do seu problema passou a  ser minha!

É petista nato !!!

Recebido por email!

DICAS IMPORTANTES NA COZINHA:

São 500 dicas interessantes, importantes mesmo pra você, mulher e homem prendados ou que queiram ficar nota 1000 no seu lar, doce lar.

ABACATE:

1. Quando você cortar o abacate e usar apenas uma de suas partes, coloque um pouco de farinha de rosca na superfície da outra parte para ela não escurecer.
2 Para o abacate cortado não escurecer, passe uma camada fina de manteiga na superfície da parte cortada.
3 O creme de abacate não escurece se você colocar dentro da vasilha o próprio caroço do abacate, ou uma colher de aço inoxidável, e guardar na geladeira.

Read more…

Após ler esse email percebi que realmente as mulheres são como árvores!

Email enviado por: Seedy

Conversando com um velho homem, um jovem desabafou:

” Há tanto tempo venho querendo conhecer uma garota e hoje,
conseguindo falar-lhe por telefone, fiquei decepcionado ”

” Mas por quê? “, indagou o velho homem.

” Eu lhe perguntei timidamente como ela era
e ela – rindo! – respondeu: sou verde.

” E por que a resposta o chocou? ”

” Ora, amigo, ela estava debochando de mim! ”

Ouvindo isso, o velho homem pôs-se a falar:

” Meu jovem, você não entendeu que ela
estava se comparando a uma árvore ”

” Árvore? Como assim?!? ”

” Menino, as mulheres são como as árvores:

Elas fincam raízes no solo dos nossos corações;

Têm paciência e capricho com o próprio crescimento;

Seus braços são poderosos e, ao abraçá-las,
nossos espíritos recebem renovadas energias;

Elas amam e cuidam dos seus frutos, mesmo sabendo que
um dia o mundo os levará para longe delas.

Outras – aquelas que não dão frutos – oferecem sua sombra
àqueles que necessitam de descanso;

Quando açoitadas por fortes ventos da vida,
elas emanam o perfume da força e da fé,
acalmando-nos, por mais assustadora que seja a noite;

Sua seiva são as lágrimas de dor ou de alegria
quando em presença do machado ofensor
ou do regador daqueles que as amam;

Seus corações vão alto o suficiente para escutarem
mais de perto os recados do céu;

Elas reverdecem as florestas dos homens, as ruas das cidades,
as avenidas, os acostamentos de estradas e as beiras de rios;

Elas entendem o canto dos passarinhos e, mais do
que ninguém, elas valorizam e protegem seus ninhos;

Suportam melhor a solidão e as vicissitudes
que a Vida às vezes nos impõe;

No mundo, elas nascem em maior número para que
o verde da esperança jamais empalideça.

Meu menino, todas as mulheres são árvores,
todas as mulheres são verdes.”

Ao final desse relato, refletiu o rapaz:

” Eu tenho um triste jardim no peito:
nele está faltando uma árvore ”

… e correu para o telefone mais próximo …

Enviada por: Ana Lucia

Que mulher….
Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta,estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?
Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
a barriga para emagrecer
Ou um ursinho para
não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Ou que “dele” não lembra nem o nome?
Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que: “Homem dando sopa, é apenas um homem
distribuindo alimento aos pobres”
“Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem
errado”
“Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando”
“Se todo homem é igual, porque elas escolhem tanto?”
“Príncipe encantado que nada… Bom mesmo é lobo-mau!! Que te ouve melhor.
. Que te vê melhor… E ainda te come!!!”
Mandem para mulheres que precisam rir, ou para homens que possam lidar com
essa realidade

Enviada por: Ana Lucia

Essa foi de lascar………..

Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde. Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de xoxota e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine . Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que o orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho. O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:

- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?? Sacanagem isso?

- Estou com bafo de xana, Doutor?

- Não, sua testa é que está com cheiro de cu!!

As pessoas não entendem o verdadeiro sentido do amor!
Nem eu!
Já amei e não consigo outra pessoa para amar a algum tempo!
O problema não é conseguir amar!
É conseguir alguém!
Não entendo!
Você saberia me explicar????