NomeGRATIS

Duas bichas ‘fashion’ foram acampar às margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas ‘Armani’, bermudas ‘Versace’, mochilas ‘Victor Hugo’ e botinhas ‘Calvin Klein’ o dia inteiro.
Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca (no bom sentido) já era noite e as meninas estavam
E-X-A-U-S-T-A-S! (Ui!).
Resolveram, então, ir para a cama (mas separadas, pois bicha tem urticária de bicha).
Então a mais serelepe delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXO de céu estrelado desses você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?
A outra preocupada:
- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa disse: – FUI !!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.
Durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIINTO grande Meishmo e CRAU…, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando a cabeça do alegre viadinho com seu boné da ‘Yves Saint Laurent’.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, aaaaaaaaiiiii!!!
E correu para ver a amiga aventureira.
Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão pra cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal…
Olhou, olhou e exclamou:

- GEEENTEEEEMMM!!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!

Adoro falar de Playboy

A playboy desse mes é:

Veja a Playboy da barbara paz.

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Veja a Playboy da barbara paz.

Estas são piadas retiradas do livro ‘Desordem no tribunal’. São coisas que
as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos
taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos
realmente aconteciam à sua frente.
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou
aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Me diga, doutor… não é verdade que, ao morrer no sono, a
pessoa
só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos…
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua…o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas
mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta
deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de
urina?
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******* Essa é a melhor ********
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da
vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em
algum lugar!!!

Pode ler que vale a pena!

Excelência no atendimento
Um fósforo,
uma bala de menta
uma xícara de café
e um jornal…
Estes quatro elementos fazem parte de uma das melhores histórias sobre
atendimento que conhecemos:
Um homem estava dirigindo há horas e, cansado da estrada, resolveu procurar um
hotel ou uma pousada para descansar.
Em poucos minutos, avistou um letreiro luminoso com o nome:
Hotel Venetia.
Quando chegou à recepção, o hall do hotel estava iluminado com luz suave.
Atrás do balcão, uma moça de rosto alegre o saudou amavelmente:
“Bem-vindo ao Venetia!”
Três minutos após essa saudação, o hóspede já se encontrava confortavelmente
instalado no seu quarto e impressionado com os procedimentos: tudo muito rápido
e prático.
No quarto, uma discreta opulência, uma cama, impecavelmente limpa, uma lareira,
um fósforo apropriado em posição perfeitamente alinhada sobre a
lareira, para ser riscado.
Era demais!
Aquele homem que queria um quarto apenas para passar a noite, começou a pensar
que estava com sorte.
Mudou de roupa para o jantar (a moça da recepção fizera o pedido no momento do
registro). A refeição foi tão deliciosa, como tudo o que tinha experimentado
naquele local até então.
Assinou a conta e retornou para o quarto.
Fazia frio e ele estava ansioso pelo fogo da lareira.
Qual não foi a sua surpresa!
Alguém havia se antecipado a ele, pois havia um lindo fogo crepitante na
lareira.
A cama estava preparada, os travesseiros arrumados e uma bala de menta sobre
cada um.
Que noite agradável aquela!
Na manhã seguinte, o hóspede acordou com um estranho borbulhar, vindo do
banheiro.
Saiu da cama para investigar.
Simplesmente uma cafeteira ligada por um timer automático, estava preparando o
seu café e, junto um cartão que dizia: “Sua marca predileta de café. Bom
apetite!”
Era mesmo! Como eles podiam saber desse detalhe?
De repente, lembrou-se: no jantar perguntaram qual a sua marca preferida de
café.
Em seguida, ele ouve um leve toque na porta.
Ao abrir, havia um jornal.
“Mas, como pode?! É o meu jornal! Como eles adivinharam?”
Mais uma vez, lembrou-se de que quando se registrou, a recepcionista havia
perguntado qual jornal ele preferia.
O cliente deixou o hotel encantando.
Feliz pela sorte de ter ficado num lugar tão acolhedor.
Mas, o que esse hotel fizera mesmo de especial?
Apenas ofereceram um fósforo, uma bala de menta, uma xícara de café e um jornal.
Nunca se falou tanto na relação empresa-cliente como nos dias de hoje.
Milhões são gastos em planos mirabolantes de marketing e, no entanto, o cliente
está cada vez mais insatisfeito, mais desconfiado.
Mudamos o layout das lojas, pintamos as prateleiras, trocamos as embalagens, mas
esquecemos-nos das pessoas.
O valor das pequenas coisas conta, e muito.
A valorização do relacionamento com o cliente.
Fazer com que ele perceba que é um parceiro importante!
Isto vale também para nossas relações pessoais, (namoro, amizade, família,
casamento) enfim, pensar no outro como ser humano é sempre uma satisfação para
quem doa e para quem recebe.
Seremos muito mais felizes, pois a verdadeira felicidade está nos gestos mais
simples de nosso dia-a-dia, que na maioria das vezes passam desapercebidos”.
Excelência para todos nós!

Fonte: Mais um sem fonte! Realmente é uma pena textos como esse sem autor!

01. Se você for cabeça aberta demais, seu cérebro pode acabar caindo.
02. A idade é um preço alto demais a ser pago pela maturidade.
03. Ir a igreja não faz de você um cristão mais do que ficar em uma garagem
te faz um carro.
04. A Inteligência Artificial não é páreo para estupidez natural.
05. Se tiver de escolher entre dois males, fique com aquele que você ainda
não cometeu.
06. Ninguém tem a mínima evidência de que a vida é séria.
07. É mais fácil obter perdão do que permissão.
08. Para cada ação, há um programa governamental oposto e com a mesma força.
09. Se sua aparência é a mesma da foto de seu passaporte, provavelmente você
precisa da viagem.
10. As contas viajam através do correio no dobro da velocidade dos cheques.
11. Consciência é o que dói quando todas as outras partes se sentem bem.
12. Coma bem, permaneça magro, morra de qualquer forma.
13. Homens são da Terra. Mulheres são da Terra. Conviva com isso.
14. Nenhum marido foi morto enquanto lavava os pratos.
15. Alimentação balanceada significa um biscoito em cada uma das mãos.
16. As oportunidades sempre parecem maiores indo do que vindo.
17. Lixo é aquilo que você manteve por anos e joga fora três semanas antes
de finalmente precisar.
18. Há sempre um imbecil a mais do que aqueles que você contou.
19. A experiência é algo maravilhoso. Te torna apto a reconhecer um erro
quando você volta a cometê-lo.
20. Não deves pesar mais do que seu refrigerador.
21. Alguém que pensa de maneira lógica é um contraste interessante com o
mundo real.
22. Aprenda com os erros dos outros. Você não vai viver o suficiente para
cometê-los todos você mesmo.

Fonte: Autor desconhecido

Querida Maya,

Estou com um problema e preciso da sua ajuda.

Tenho dois irmãos, um é torcedor do Flamengo, o outro
foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio.

A minha mãe morreu de insanidade mental quando
eu tinha 3 anos.

Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende
estupefacientes.

Recentemente conheci uma moça acabada de
sair de um reformatório por ter tentado afogar o
seu filho ilegítimo recém-nascido.

Amo essa rapariga e quero casar com ela.

A minha questão é:

Devo falar-lhe no meu irmão que é torcedor do Flamengo?
ass: “Apaixonado Indeciso”

Fonte: email sem remetente indicado

Quando chove e o dia se torna cinza

Fatima Dannemann

Quando chove e o dia se torna cinza,

Quando o vento do mar sopra frio,

Quando ondas encrespadas levantam da praia

E nos lembram sobre os perigos da vida

Quando o dia ao meio-dia é qualquer hora

E o sol se esconde atrás de nuvens

Quando olhar o horizonte em busca no nada

Significa sonhar com dias de sol…

E hoje é um desses dias.

Vejo gente que chora seus ídolos,

Gente que sente saudade de pilotos falecidos

E chora pelos os caídos e sofridos

Das novelas.

E gente que se esquece de chorar seus próprios mortos

E gente que se esquece de levantar os seus caídos

E eu retorno da missa de sétimo dia de um amigo

Enfrento o frio de um dia triste

A chuva que cai são como lágrimas de uma viúva,

O vento que sopra cortante

É o coração de um órfão que cresce sem pai.

E eu me pergunto: porque a vida as vezes é dura?

Porque simplesmente o sol não pode brilhar todos os dias?

Quando a chuva cai o mundo se acinzenta atrás de nuvens

E o mar ameaça…

É proibido ser feliz as vezes…

E é preciso chorar por pilotos falecidos

É preciso lembrar de nossos entes queridos

FRASE DO DIA

“Só fui pra cama com mulheres maravilhosas. Mas já acordei com cada baranga…”

Autor desconhecido

Mulher, cama, sexo, baranga, bebida, gostosa

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra : não se mostre muito empolgada com o produto.
Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.

2. Guarde em local fresco (homem com mau cheiro não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente.
Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4. Para ligar, basta dar uns beijinhos no pescoço, pela manhã.

5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

6. Programe-o para assinar os talões de cheques sem fazer muitas perguntas.

7. Carregue as baterias três vezes por dia : café da manhã, almoço e jantar.
Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos.
Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque.
A única solução é greve de sexo.

9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.

10. Atenção : homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como : deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça na casa, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto exaltar, soltar pum em qualquer lugar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar etc.

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram que este ainda não foi INVENTADO.