O cara acaba de morrer.
O padre encomenda o corpo
e se rasga em elogios:
- O finado
era um ótimo marido,
um excelente cristão,
um pai exemplar!!
A viúva se vira para a filha
e lhe diz ao ouvido:
- Vá até o caixão e veja
se é mesmo o seu pai
que tá lá dentro..
COOOOORRREEEEEE!!!
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram na árvore com as sacolas penduradas ao ombro e começaram a distribuir a ‘colheita’.
- Um pra mim, um pra você..
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de ‘um pra mim e um pra você’ e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar…
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora, a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro.
-Cooooorrrrreee…
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho. - Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula. - Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais. E Marcos diz-lhe: - Agora mostra-lhe as duas, para ver o que acontece.. A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair. Marcos diz: - Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se acontece! A mulher baixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher. - Marcos me ajuda! E Marcos fala: - Agora, explica pra ele: Que hoje não está com vontade... Que está com dor de cabeça... Que está cansada... Que está com dor de garganta... Que trabalhou demais... Que tão depressa nãooooo... Que te entenda como mulher... Que está deprimida... Que está menstruada... Que está enjoada... Que só quer que te abrace... Que está nervosa... Que tem que acordar muito cedo... Que hoje acordou muito cedo... Que andou muito hoje... Que está super carente e só quer carinho... Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento... Que está com vontade de ver TV... Que não quer perder a novela... Aí eu quero ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!
“Em terra de cegos o rei convence os outros de que tem um olho.”
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“Homem é como orelhão…
A cidade está cheia deles… só que metade não funciona, e a outra metade está ocupada.”
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O homem pensa demais porque tem duas cabeças…
…. e a mulher fala demais porque tem quatro lábios!
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” Por que os cigarros são vendidos num posto de gasolina se ali é proibido
fumar? “
GUERRA DOS SEXOS
1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?…
2. Diante de um belo homem:
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!
3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!
4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?
5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço !
Mulher: Que saco !
Viado: Que pernas !
6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!
7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!
8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela!
9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?
10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHO DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!
Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Viado: USEM OS COMENTÁRIOS O QUE UM VIADO FALARIA?
Veja: Posições para fazer sexo
- Posso pegar nos seus seios?
- Sai pra lá, velho pervertido! – Responde a moça.
- Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
- 50 reais?! – Indignada, a moça completa – Você acha que eu sou o que?
- Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
- Sai pra lá, velho! – Desconversa a moça.
- E se eu der 500 reais? – Propõe o velhinho.
A moça da um tempo, e responde:
- Não. Eu disse não!
- Eu lhe dou 1000 reais!
A moça pensa consigo: “Ele e` velho, parece inofensivo… vou aceitar esses 1000 reais!”, e responde:
- Tudo bem… Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
- Oh, meu Deus… Oh, meu Deus… Oh, meu Deus…
A moça, intrigada, pergunta:
- Por que é que você não para de dizer “Oh, meu Deus”?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:- Oh, meu Deus… Onde é que eu vou arrumar 1000 reais?
Revenda de Hospedagem no Brasil
A VOICO.NET lançou Revenda de Hospedagem no Brasil com 30 dias grátis.
SEXO COM EMOÇÃO…
O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu
colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa…, estava fazendo sexo com minha mulher…
E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
- Por que você não faz a mesma coisa?
- E assim o português se propôs a fazer…
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda…
E seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo
Ele respondeu:
- Claro que não!!! …
Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o
tiro sugerido.
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai
um cara do armário gritando:
- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!.
E A BRIGA COMEÇOU
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, “O que tem na TV?
“Eu disse, “Poeira. ”
E a briga começou…
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, “Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. ”
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou…
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar bem caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou…
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Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial,
e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, “Você a conhece ?”
“Sim,” disse eu, “Ela é minha antiga namorada…Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.”
“Meu Deus!”, disse minha esposa, “quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?”
E então a briga começou…
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, “Desabotoe sua camisa.”
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, “Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim,” e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, “Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também… ”
E então a briga começou…
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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, “Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. ”
O marido retruca, “Sua visão está perto da perfeição. ”
E então a briga começou…
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Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
“Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.”
Ele disse, “Você não está preocupado com a vaca louca ?”
“Não, ela mesma pode fazer seu pedido.”
E então a briga começou…
40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião
com destino a New York e, maravilha-se, com uma deusa
sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas
e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais
prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome…
- Mohammed Pataxó!
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| By N2H | |||||||