NomeGRATIS

Revenda de Hospedagem no Brasil

A VOICO.NET lançou Revenda de Hospedagem no Brasil com 30 dias grátis.

SEXO COM EMOÇÃO…

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu
colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa…, estava fazendo sexo com minha mulher…
E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
- Por que você não faz a mesma coisa?
- E assim o português se propôs a fazer…
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda…
E seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo
Ele respondeu:
- Claro que não!!! …
Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o
tiro sugerido.
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai
um cara do armário gritando:

- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!.

E A BRIGA COMEÇOU
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou, “O que tem na TV?

“Eu disse, “Poeira. ”

E a briga começou…

====================================================================

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.

Ela disse, “Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. ”

Eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou…

====================================================================

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar bem caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou…

====================================================================

Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial,

e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou, “Você a conhece ?”

“Sim,” disse eu, “Ela é minha antiga namorada…Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.”

“Meu Deus!”, disse minha esposa, “quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?”

E então a briga começou…

===========================================================

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.

A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.

Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse, “Desabotoe sua camisa.”

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.

Ela disse, “Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim,” e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.

Ela disse, “Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também… ”

E então a briga começou…

====================================================================

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.

Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, “Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. ”

O marido retruca, “Sua visão está perto da perfeição. ”

E então a briga começou…

====================================================================

Eu levei minha esposa ao restaurante.

O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.

“Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.”

Ele disse, “Você não está preocupado com a vaca louca ?”

“Não, ela mesma pode fazer seu pedido.”

E então a briga começou…

40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião
com destino a New York e, maravilha-se, com uma deusa
sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas
e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais
prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome…

- Mohammed Pataxó!

A Professora pergunta:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada…
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada…
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe… então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão!
- E você Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão.
- E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem…

A professora fala para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: ‘Isso não podia ter acontecido’?
- Preservativo imperfeito, professora!

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
“Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!”

Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora…
- E para que serve a galinha, Marquinhos?
- Para nos dar os ovos…
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar as tarefas de casa…

A professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?
- Nenhum! – Responde Joãozinho – todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar!!!