NomeGRATIS

DESCULPA FANTÁSTICA

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático e conversível.
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da ‘belezura’.
Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum, pensou ele e atolou o pé no acelerador.
O ponteiro marcou 140, 160, 200… e a patrulha atrás.

‘Que loucura’, ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- ‘Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora’.

E o sujeito emendou:
‘Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.
- ‘Boa noite’ – disse o guarda devolvendo os documentos.

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.
Eles tinham conversado sobre tudo.
Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse
aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa,viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento
feliz é nunca argumentar/brigar por nada.
E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto
pensava somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa.
Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.’
- Querida!!! – ele falou – Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! – ela disse – Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

PRECE

Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, Senhor, porque se eu pedir força, eu bato nele até matar pois eu não sei fazer crochê!…Amém!

CARROS
Vendo – Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
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BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto del Paraguay.
Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa.
No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
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Lucrécia – Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar.
Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
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ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
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Tel: 2234-56788.
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2 dormitórios – Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
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Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 – Ramal 171
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EMPREGOS
Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.
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NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias… do automóvel.
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OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
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CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa… só pelo cão.
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MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
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CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
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ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
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LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
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PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

Uma ‘loira‘ chegou no hotel em Manaus, e como estava muito
quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários
pernilongos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários
mosquitos estão entrando no meu quarto e me incomodando.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e
então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.

UM CONTO ERÓTICO DE…
SEXO COM VEGETAIS

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher.

Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa :

- Uma abóbora… hmmmmm… é… macia, úmida por dentro…

Hummmmmmmm… (caminhoneiro pensando)

Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais redondinha, mais gostosinha’… dá-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, inicia a transa.

Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.

- Desculpe-me, senhor ! – interrompe, perplexo, o patrulheiro:
- mas acaso o senhor está…transando com uma abóbora ???

O caminhoneiro, assustado: – Abóbora ?

Puta que pariu !!! Já é meia-noite… ??

Cinderela… ! CINDERELAAAAAAA !! CADÊ VC MINHA NEGA?????

Fim da arrogância
Mansidão

O diálogo abaixo é verídico, e foi travado em outubro de 1995 entre um navio da Marinha Norte Americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland.Os americanos começaram na maciota:
- Favor alterar seu curso 15 graus para norte para evitar colisão com nossa embarcação.
Os canadenses responderam de pronto:
- Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.
O americano ficou irritado:
- Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana. Repito, mude o SEU curso.
Mas o canadense insistiu:
- Não. Mude o SEU curso atual.
O negócio começou a ficar feio. O capitão americano berrou ao microfone:
- ESTE É O PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO MAIOR NAVIO DA FROTA AMERICANA NO ATLÂNTICO. ESTAMOS ACOMPANHADOS DE TRÊS DESTROYERS, TRÊS FRAGATAS E NUMEROSOS NAVIOS DE SUPORTE. EU EXIJO QUE VOCÊS MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE, OU ENTÃO TOMAREMOS CONTRAMEDIDAS PARA GARANTIR A SEGURANCA DO NAVIO.E o canadense respondeu: – Aqui é um farol – câmbio!

26 COISAS QUE EU APRENDI VENDO CHAVES…..

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Brasilia já foi carrão.

5. Pessoas bebem leite de burra.

6. Existe uma fruta chamada tamarindo.

7. O Quico é emo.

8. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

9. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

10. Azul escuro em inglês é blue marinho.

11. Alguns móveis são feitos de isopor.

12. Portas também.

13. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

14. Leite é muito parecido com gesso.

15. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é, talvez, a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

16. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

17. Sanduíche de Presunto é muito mais gostoso do que Mc’Donalds.

18. Hector Bonilha é mais lindo que o Brad Pitt.

19. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

20. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

21. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

22. O trabalho infantil é legalizado no México.

23. O estilingue pode ser uma arma mortal.

24. Acapulco é no Guarujá.

25. Existe Bola Quadrada

26. Se você é jovem ainda, um dia velho será.

UM VELÓRIO INÉDITO EM PORTUGAL

Um brasileiro, de passagem por Lisboa, foi surpreendido com a notícia
de que um amigo seu, português, havia falecido e seria enterrado
naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber
onde seria o velório e para lá partiu.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado
um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a
mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto…
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da
esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?
Ao que a esposa respondeu:
Não! É algo inusitado, nunca fizemos.
É que ele pediu para ser cremado…

Diferenca entre Sao Paulinos e Corintianos

São Paulino com uniforme = Coronel
Corintiano com uniforme = Porteiro

São Paulino com arma = Praticante de tiro
Corintiano com arma = Assaltante

São Paulino fresco = Playboy
Corintiano fresco = Viado

São Paulino com maleta = Executivo
Corintiano com maleta = Office-boy

São Paulino com chofer = Milionário
Corintiano com chofer = Presidiário

São Paulino com sandálias = Turista
Corintiano com sandálias = Mendigo

São Paulino que come muito = Bem alimentado
Corintiano que come muito = Esfomeado

São Paulino lendo jornal = Intelectual
Corintiano lendo jornal = Desempregado

São Paulino se coçando = Alérgico
Corintiano se coçando = Sarnento

São Paulino correndo = Esportista
Corintiano correndo = Ladrão

São Paulino vestido de branco = Médico
Corintiano vestido de branco = Pai de Santo

São Paulino pescando = Lazer
Corinthiano pescando = À toa

São Paulino subindo morro = Rapel
Corinthiano subindo morro = Voltando pra casa

São Paulino em restaurante = Cliente
Corinthiano em restaurante = Garçom

São Paulino bem vestido = Executivo
Corinthiano bem vestido = Estelionatário

São Paulino barrigudo = Bem sucedido
Corinthiano barrigudo = Com vermes

São Paulino coçando a cabeça = Pensativo
Corinthiano coçando a cabeça = Piolhento

São Paulino parado na rua = Pedestre
Corinthiano parado na rua = Suspeito

São Paulino de terno = Empresário
Corinthiano de terno = Defunto

São Paulino dirigindo = Proprietário de Carro
Corinthiano dirigindo = Chofer

São Paulino em loja = “vou levar”
Corinthiano em loja = ” Estou só olhando”

São Paulino traído = Adultério
Corinthiano traído = Corno

São Paulino campeão 2008 = Primeira Divisão
Corintiano campeão 2008 = Segunda Divisão

Um bar abriu um concurso. Havia um enorme prémio para quem conseguisse completar três provas com sucesso, todas elas envolvendo um elefante:

1 – fazer o elefante saltar

2 – fazer o elefante ajoelhar

3 – fazer o elefante falar

O concorrente aproxima-se do animal, olha-o bem nos olhos, olha para o barman e diz:

- Estou pronto, podemos começar.

A multidão observa atentamente e o homem diz:

- Apaguem a luz, rápido!

O barman fica confuso e responde: \r\n- Apagar a luz? Então, mas… para quê?

- Vá lá, apaguem a luz, senão não consigo!

O barman lá acede a apaga a luz.

O homem aproxima-se do elefante com um taco de basebol e dá-lhe a maior cacetada da sua vida num joelho.

- Acendam a luz!

Acendem novamente a luz e o elefante está aos saltos, cheio de dores.

O barman diz:

- OK, prova número dois. Agora tem que o fazer ajoelhar!

- Certo! Apaguem a luz, rápido!

O barman desta vez não hesita e apaga a luz.

O homem dá a volta ao elefante, vai por detrás dele e acerta-lhe com o taco de basebol entre as pernas com uma força nunca vista.

- Acendam a luz!

A luz acende-se e o elefante encontra-se ajoelhado, cheio de dores.

O barman anuncia:

- Prova número três! Agora tem que o fazer falar!

- Certo! Apaguem a luz, rápido!

E diz o elefante:

- Não, caralhoooooooo…