A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços…

Todos os finais de semana, um casal que adorava o oceano, iam para a praia, alugavam um barco e passavam o dia todo em alto mar. Certo dia, o cara começa a pensar na possibilidade de acontecer algum acidente e resolve treinar a mulher para uma situação de emergência e diz:

- Querida, vamos fingir que estou tendo um infarto. Você pega o controle do barco e vê se consegue levá-lo de volta.

O sujeito deita-se no convés e, para sua surpresa, a mulher consegue manobrar o barco e pilotá-lo direitinho até chegarem em terra firme.

Naquela mesma noite, chegam em casa, o marido liga a TV e se esparrama no sofá. A mulher então diz:

- Querido. Vamos fingir que estou tendo um infarto. Vá até a cozinha e veja se você consegue preparar o jantar!

Duas amigas se encontram no salão de beleza:
- Amiga… É verdade que seu marido fugiu com a sua empregada?
- É verdade. Foi na semana passada.
- Logo com a empregada… E como você está querida? Tudo bem?
- Na verdade eu não estou nem ligando. Eu ia mandar a empregada embora mesmo! Já tinha até pedido pra fazer o acerto dela… Só preciso contratar outra urgente!

Uma loira fez um exame de fezes.Antes de sair o medico pediu para ela deixar a bosta com a enfermeira,só que antes de deixar com ela
o médico pediu para a loira escrever o nome
no pote e a loira escreveu:
_Merda

Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou… Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar encontrou um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse: – É, a vida é assim mesmo… Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar, fui no banheiro e só peidei; de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar, peidei e acabei cagando… O corno sem entender nada, indagou: – Pôxa, eu tentei contar com uma ajuda, ou um conselho seu e você vem com esta estória de ‘peidá’, ‘cagá’? E o bêbado respondeu: – Só tô lhe mostrando como é a vida, a gente num pode confiar nem no c*ú da gente, imagine no dos outros!!!

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta: – Então, como foi a lua-de-mel??? – Ótima!!! – responde o velhinho. O amigo insiste: – E o sexo, como foi??? – Fizemos quase todos os dias!!! – Como assim, quase todos os dias??? – É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta…

O veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha: – Doutor, é a minha cachorrinha! – começa a senhora com a respiração ofegante. – Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separá-los? – A senhora faz o seguinte – explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor – coloque-os perto do aparelho telefônico, vai até o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar, eles irão se separar! – O senhor acha que isso realmente funciona? – Perguntou a mulher incrédula. – Bem, pelo menos comigo funcionou!

Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais. Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista: – Ô, tio, eu tenho só 5 reais e preciso ir até o Jaraguá. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho! O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou: – Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira, meu. O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais. Pensou consigo e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto. Chegou para o primeiro da fila e falou: – Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete… O taxista ficou puto e mandou ele para a p.q.p. Daí o cara foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa. Até que ele chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou: – Ô, tio, agora eu arranjei grana para pagar, pode tocar o carro para o Jaraguá. E eu te pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros…

O que é o Sexo? Respostas profissionais: – Segundo o médico e uma doença, porque sempre termina na cama. – Segundo o advogado e uma injustiça porque sempre ha um que fica por baixo. – Segundo o engenheiro e uma maquina perfeita porque e a única em que se trabalha deitado. – Segundo o arquiteto e um erro de projeto porque a área de lazer fica próxima a saída do esgoto. – Segundo o politico e um ato de democracia perfeito porque todos gozam, independente da posição – Segundo o economista e um desajuste porque entra mais do que sai. As vezes não sabe o que e ativo ou passivo – Segundo o contador e um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o liquido. Podendo na maioria dos casos gerar dividendos. – Segundo o matemático e uma perfeita equação porque a mulher coloca entre parêntese, eleva o membro a sua máxima potencia, e lhe extrai o produto, reduzindo-o a sua mínima expressão. – Segundo o psicólogo é fo*da de explicar.

O cara tinha uma dor de barriga terrível. Não havia sonrisal, analgésico ou reza brava que acabasse com ela. Então foi ao médico, que examinou, examinou e não encontrou nada. – Vamos ter que operar para ver o que você tem, disse o doutor. Abriram a barriga dele e acharam uma peruca no estômago. O médico, intrigado, perguntou: – Como essa peruca foi parar aí? O cara deu um sorriso sem graça e respondeu: – O senhor sabe, um pentelho hoje, um amanhã…