NomeGRATIS

Essa foi de lascar………..

Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde. Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de xoxota e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine . Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que o orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho. O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:

- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?? Sacanagem isso?

- Estou com bafo de xana, Doutor?

- Não, sua testa é que está com cheiro de cu!!

Três amigos saem de noite e, depois de muitas rodadas de bebida, um deles sugere que cada um conte algo que nunca contou para ninguém.
– Tudo bem – diz o primeiro -, eu nunca contei pra ninguém que sou homossexual.
O segundo confessa:
– Eu estou tendo um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe.
– Bom – começa o terceiro -, eu não sei como dizer isso…
– Ah, não fique sem jeito – encorajam os amigos.
– Bem… eu não consigo guardar segredos.

Duas bichas ‘fashion’ foram acampar às margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas ‘Armani’, bermudas ‘Versace’, mochilas ‘Victor Hugo’ e botinhas ‘Calvin Klein’ o dia inteiro.
Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca (no bom sentido) já era noite e as meninas estavam
E-X-A-U-S-T-A-S! (Ui!).
Resolveram, então, ir para a cama (mas separadas, pois bicha tem urticária de bicha).
Então a mais serelepe delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXO de céu estrelado desses você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?
A outra preocupada:
- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa disse: – FUI !!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.
Durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIINTO grande Meishmo e CRAU…, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando a cabeça do alegre viadinho com seu boné da ‘Yves Saint Laurent’.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, aaaaaaaaiiiii!!!
E correu para ver a amiga aventureira.
Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão pra cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal…
Olhou, olhou e exclamou:

- GEEENTEEEEMMM!!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra : não se mostre muito empolgada com o produto.
Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.

2. Guarde em local fresco (homem com mau cheiro não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente.
Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4. Para ligar, basta dar uns beijinhos no pescoço, pela manhã.

5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

6. Programe-o para assinar os talões de cheques sem fazer muitas perguntas.

7. Carregue as baterias três vezes por dia : café da manhã, almoço e jantar.
Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos.
Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque.
A única solução é greve de sexo.

9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.

10. Atenção : homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como : deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça na casa, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto exaltar, soltar pum em qualquer lugar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar etc.

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram que este ainda não foi INVENTADO.

REVISÃO GRAMATICAL FEITA PELO “CLUBE DAS LOIRAS”
ABREVIATURA – ato de se abrir um carro de policia
ADVERSÁRIO – dia de nascimento do fanho
AÇUCAREIRO – revendedor de açúcar que vende acima da tabela
ALOPATIA – dar um telefonema para a tia
AMADOR – o mesmo que masoquista
BACANAL – reunião de bacanas
BARBICHA – boteco para Gays
CAATINGA – cheeiro ruuim
CÁLICE – ordem para ficar calado
CAMINHÃO – estrada muito grande
CANGURU – líder espiritual de cachorros
CATALOGO – ato de se apanhar coisas rapidamente
COMPULSÃO – Homem ou mulher com pulso grande
DEPRESSÃO – espécie de panela angustiante
DESTILADO – aquilo que não está do lado de lá
DETERGENTE – ato de prender indivíduos suspeitos
DETERMINA – prender uma garota
ESFERA – animal feroz amansado
EVENTO – constatação de que realmente é vento, não furacão, tornado…
EXÓTICO – algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo…
FORNECEDOR – empresário dedicado ao ramo de agradar os masoquistas
GENITÁLIA – órgão reprodutor dos italianos
HOMOSSEXUAL – Sabão utilizado para lavar as partes íntimas
LEILÃO – Leila com mais de 2 metros de altura
JURISPRUDENTE – diz-se do grupo de jurados que declara inocente o filho do bicheiro que, em legítima defesa da honra e apenas levemente embriagado, bombardeou o asilo de velhinhos cegos Nossa Senhora do Amparo
KARMA – expressão mineira para evitar o pânico
LOCADORA – uma mulher maluca de nome Dora
NOVAMENTE – diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar
OBSCURO – “OB” na cor preta
PSICOPATA – veterinário especialista em doenças mentais de patas
QUARTZO – partze ou aposentzo de um apartamentzo
RAZÃO – lago muito extenso porém pouco profundo
RODAPÉ – aquele que tinha carro mas agora roda a pé
SAARA – muulher do Jaaco
SEXOLOGO – sexo apressado
SIMPATIA – concordando com a irmã da mãe
SOSSEGA – mulher desprovida de visão
TALENTO – característica de alguma coisa devagar
TÍPICA – o que o mosquito nos faz
TRIGAL – cantora baiana elevada ao cubo
UNÇÃO – erro de concordância muito frequente (o correto seria UM É)
VATAPA – ordem dada por prefeito de cidade esburacada
VIDENTE – dentista falando sobre seu trabalho
VIUVA – ato de ver uva
VOLATIL – sobrinho avisando onde vai
ZUNZUNZUM – na Formula 1, momento em que o espectador percebe que os três líderes a prova acabaram de passar a sua frente
ZOOLÓGICO – reunião de animais racionais
COMBUSTÃO – mulher com peito grande

“Não é fácil manter a franja lisinha

Tenho que fazer [bp]ESCOVA[/bp] e [bp]CHAPINHA[/bp].

Mais difícil ainda é ver o mundo assim do meu jeito:

O [bp]CABELO[/bp] tampa o olho esquerdo

E eu só posso usar o direito!

Impossível… ser mais sensível que eu!”

O sujeito entra numa [bp]loja[/bp] e dá de cara com um enorme cartaz: “Cuidado com o [bp]cão[/bp]“.

Ressabiado, faz as suas [bp]compras[/bp], sempre atento a alguma eventual surpresa.

Na saída, depara-se com um cão que mal cabia na palma da mão. Então, vira-se para o caixa e pergunta:

- Esse é o [bp]cachorro[/bp] com o qual tenho de tomar cuidado?

- Exatamente – responde o caixa.

- Ele não parece nem um pouco perigoso !

- E realmente não é !

- Então, por que você colocou o [bp]cartaz[bp] ?

- Porque, antes, todo mundo pisava nele !

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

- Que petulância, se chamar de flor!
Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa.
Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente.
Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante…
Eu, sim, sou uma flor!!!

E a couve-flor respondeu:

- É… mas ninguém te come!

Depois de vários meses de sua chegada no Brasil, batendo cabeça pra lá e pra cá, trabalhando de porteiro de zona, manequim de piada, enxugador de gelo, Joaquim Manoel conseguiu juntar um dinheirinho e montar o seu próprio negócio.

Joaquim montou uma pensão modesta e barata, no centro de São Paulo.

Um mês depois, todo eufórico, escreveu para a Maria, sua esposa:
“Querida, montei um negócio aqui no Brasil que vai me deixar rico. Com vinte e cinco camas, no primeiro mês já ganhei trinta mil escudos.”

Alguns dias depois, recebeu a resposta:
“Joaquim, então acho que vou ficar milionária, pois com uma cama só, num mês já ganhei quarenta mil escudos!”

Numa livraria, o cliente pede ao balconista:
- Por favor, queria comprar aquele livro… O “Como Ficar Milionário da Noite Para o Dia”, você tem?

- Claro, só um minutinho que eu vou buscá-lo. – responde o vendedor.

Ele volta com dois livros e começa a embrulhá-los para o cliente:
- Moço, é… Desculpe, mas eu só pedi um livro! – argumenta o cliente.

- Eu sei, o outro é o código penal. Vendemos sempre os dois juntos.