Criticandoavida.com - A vida com bom Humor!

Um bar abriu um concurso. Havia um enorme prémio para quem conseguisse completar três provas com sucesso, todas elas envolvendo um elefante:

1 - fazer o elefante saltar

2 - fazer o elefante ajoelhar

3 - fazer o elefante falar

O concorrente aproxima-se do animal, olha-o bem nos olhos, olha para o barman e diz:

- Estou pronto, podemos começar.

A multidão observa atentamente e o homem diz:

- Apaguem a luz, rápido!

O barman fica confuso e responde: \r\n- Apagar a luz? Então, mas… para quê?

- Vá lá, apaguem a luz, senão não consigo!

O barman lá acede a apaga a luz.

O homem aproxima-se do elefante com um taco de basebol e dá-lhe a maior cacetada da sua vida num joelho.

- Acendam a luz!

Acendem novamente a luz e o elefante está aos saltos, cheio de dores.

O barman diz:

- OK, prova número dois. Agora tem que o fazer ajoelhar!

- Certo! Apaguem a luz, rápido!

O barman desta vez não hesita e apaga a luz.

O homem dá a volta ao elefante, vai por detrás dele e acerta-lhe com o taco de basebol entre as pernas com uma força nunca vista.

- Acendam a luz!

A luz acende-se e o elefante encontra-se ajoelhado, cheio de dores.

O barman anuncia:

- Prova número três! Agora tem que o fazer falar!

- Certo! Apaguem a luz, rápido!

E diz o elefante:

- Não, caralhoooooooo…

Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola perto do prédio. Dado um chute mais forte, a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maçons estavam reunidos. Um dos garotos pula pela janela a fim de pegar a bola. Quando desceu dentro da sala, os maçons, imediatamente, tamanho o desrespeito do garoto, comeram o c* dele e o jogaram de volta pela janela. Quando caiu do outro lado, os amiguinhos perguntaram pra ele: - Afinal, o que tem lá dentro da maçonaria? E o garoto: - Agora sou maçon, não posso contar!

Duas loiras conversando:
- Ontem, quando eu estava subindo a escada rolante do shopping faltou energia.
Tive que ficar esperando 1:00h em pé até a escada voltar a funcionar.
- Mas essa escada não tinha degraus? - perguntou a outra loira.
- Claro que sim! - respondeu a primeira.
- Então por que você não sentou?

Fonte: http://www.risosolto.com/10/09/2007/duas-loiras-e-o-pagao/

No elevador:
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la,então grite: “Ei, é minha!”.
5) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
7) Mate moscas que não existem.
 Grite: “Abraço grupal”, então force-as.
9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”.
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.
13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.

fonte: http://www.jkishin.blogger.com.br/

Tags: humor, piadas, elevador, maluco

Três homens estavam perdidos no deserto, já quase mortos de sede e de fome, quando viram uma grande construção, se aproximaram e viram que se tratava de um mosteiro de freiras. Bateram na porta e algumas freiras abriram o portão.

Socorro Irmãs, estamos quase mortos de sede e de fome!

As irmãs, sérias, falaram: Neste convento não pode entrar homem, o único jeito de entrar é cortando os documentos! Meeeeu Deeeeus! Preferimos morrer!

Mas passadas algumas horas um dos três homens não conseguiu resistir e entrou, logo escutou-se um grito: Ái!

Um segundo homem também não resistiu e entrou, logo escutou-se um longo grito: Áiáiáiáiái!

O que ficou de fora não entendeu nada, bateu na porta e pediu informações.

A freira explicou: Aqui nós cortamos conforme a profissão, o primeiro era açougueiro e utilizamos uma faca afiada.

O segundo era marcineiro e utilizamos um serrote.

O terceiro homem pulou de alegria! Eu sou picolezeiro, vão ter que chupar até acabar!!!

sexo, freiras

Como chegar em casa bebado.

Método errado:

1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa no banheiro;
4. Entrar no quarto bem devagarzinho.

> Resultado:

A tua mulher, te esperando acordada, fala um monte e te enche de porrada!!
Método certo:
1. Chegar cantando pneu, dando aquela freiada escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário;
5. Pular na cama e falar: “Amor, hoje eu quero a bundinha!!!”
> Resultado:

Ela finge que está dormindo…

Para cada palavrão que Dercy Gonçalves diz, ela ganha 1 ano de vida.
Quando Deus disse: “Que haja luz!”, Dercy acionou o interruptor.
Para cada palavrão dito por Dercy Gonçalves, o Flamengo leva um gol.
Dercy Gonçalves foi madrinha de casamento de Adão e Eva.
Para cada palavrão que Dercy Gonçalves diz, a Veja conta uma mentira.
Foi usado Carbono14 para medir a idade de Dercy Gonçalves.
Para cada palavrão dito por Dercy Gonçalves, Silvio Santos ganha 1 Real!
Quando criança, Dercy Gonçalves brincava no Paraíso.
Dercy Gonçalves não tem ossos, ela tem fósseis.
O passado de Dercy Gonçalves é conhecido como pré-história.
Dercy Gonçalves nasceu na localidade de Pangea.
Há boatos que Dercy Gonçalves seja a própria Morte.
Cientistas usaram a baba de Dercy Gonçalves para calcular a idade do universo.

Recebido por email.

QUANDO SE TEM DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas,sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.
QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO
Rapadura é doce, mas não é mole, não!!!

Fonte: Catedráticos

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Duas bichas ‘fashion’ foram acampar às margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas ‘Armani’, bermudas ‘Versace’, mochilas ‘Victor Hugo’ e botinhas ‘Calvin Klein’ o dia inteiro.
Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca (no bom sentido) já era noite e as meninas estavam
E-X-A-U-S-T-A-S! (Ui!).
Resolveram, então, ir para a cama (mas separadas, pois bicha tem urticária de bicha).
Então a mais serelepe delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXO de céu estrelado desses você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?
A outra preocupada:
- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa disse: - FUI !!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.
Durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIINTO grande Meishmo e CRAU…, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando a cabeça do alegre viadinho com seu boné da ‘Yves Saint Laurent’.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, aaaaaaaaiiiii!!!
E correu para ver a amiga aventureira.
Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão pra cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal…
Olhou, olhou e exclamou:

- GEEENTEEEEMMM!!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!