Olhem o conteúdo do blog…
O que buscam pelo google….
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Carioca Thalita Lippi já teve formas arredondadas Reprodução A atriz fez uma montagem de fotos em sua página de relacionamento.
Em São Paulo Thalita, uma das escolhidas para disputar o cobiçado prêmio de R$ 1 milhão na oitava edição do reality show Big Brother Brasil 8, já esteve acima do peso. Em sua página de relacionamentos na Internet, a atriz de 29 anos fez uma montagem com uma foto do seu corpo atual e suas medidas antigas. Na legenda, a filha da atriz Nádia Lippi” Continua…. http://www.famosidades.com.br/bbb/noticias.asp?id=46
40 erros que os homens cometem na hora H.
01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.
02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.
03. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.
04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.
05. ACANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma ulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue
gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.
06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.
07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.
08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.
09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.
10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.
11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas.
Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula ou dedo dormente ou não.
12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça.
Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.
13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.
14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que contece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle¿s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.
15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.
18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.
19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.
20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano ¿B¿ para assegurar o prazer dela.
21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.
22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.
24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.
25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.
26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.
27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.
28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR HORAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.
29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.
30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, ¿Posso tirar uma foto sua?¿, ela vai ouvir as palavras ¿- pra mostrar pra galera¿. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.
31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.
32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.
33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.
34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.
35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.
36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.
38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.
39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.
40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.
Fonte: Acidez Mental
Foto da Paris Hilton mostrando a calcinha
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Será que a revista playboy não faz nada?
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Não sei se são verdadeiras mas são engraçadas!
1. Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR…
(Onde?)
2. O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE
CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o
gol? Na parte sul ou na parte norte?
(Sim Galvão… então a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste,
né?)
3. Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA.
(Ah, bom. Então assim, sim)
4. O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália está reduzido a sua metade
(Que será que ele quis dizer?)
5. Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo.
(Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de
narrar jogo!)
6. Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo
daqui a pouco…
(Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu
era entre Santos e Cruzeiro)
7. São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo
mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando
a do Flamengo
(É…! Acho que a torcida da Tabajara deve ser maior no Rio…)
8. Foi pro chão e caiu!
(Ir para o chão e depois cair, só se for em um bueiro)
9. Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de
grampo cirúrgico…
(Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10. O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que
o jogo é la em FIGUEIRENSE
(O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11. É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina
(Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12. Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol!
(Ainda bem! Pensei que eles estivessem querendo fazer “cesta”)
13. Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil.
(Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é
preconceito)
14. Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO
(No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro, ô boçal!)
15. Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos
Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando.
(Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não
acontece)
16. Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha.
(Por que ele não virou técnico ainda?)
17. Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira!
(Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
18. Sinceramente, temo pelo final desse jogo
(Então desce lá e rouba o apito do juiz)
19. O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49…
(Esse fugiu da escola)
20. Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o
espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.
(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba disso?)
21. O jogo só acaba quando termina
(Sim, Galvão… Esse mesmo jogo que começou no início!)
22. Depois da derrota, o pior resultado é o empate.
(E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23. Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico.
(É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se
enfrentaram antes)
24. O gol saiu na hora certa!
(Sim, Galvão… Foi DURANTE o jogo)
25. O Dida gosta de pegar pênalti.
(Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)
26. Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo
(Gênio!)
27. O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!
(Vidente!)
28. Adriano e Sorin vão na mesma bola!
(Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29. O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO
ENJAULADO.
(Hã?)
30. Chutou com a perna que não era a dele.
(Devolve agora…)
31. O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo
ligar pra casa dele.
(Isso, passa o número agora)
32. Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger
(É código?)
33. Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o
Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando
na besteira que está dizendo) vinte e um…
34. É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate
na água ganha velocidade!
(Sim, Galvão… Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela vai
parar na áfrica)
35. O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol.
(Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)
36. GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!
(Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ
sobre o Flamengo)
37. Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time.
(O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38. O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na
grande área)
39. E André Heller Afasta o perigo
(O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga
Vôlei.)
40. - Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão…
41. - Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo
e começando a entrar pelas costas da defesa.
(Santa boiolice!)
VÔLEI
42. A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar
(Por que será?)
43. E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!
(Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
44. Uma bela paralela cruzada
(O QUÊ???)
45. E os jogadores estão entrando em CAMPO.
(Mostra o campo então, não a QUADRA)
FÓRMULA 1
46. Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover
(No resto do planeta também!)
47. Luz vermelha, lá vem a verde!
(Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles
partem!)
48. Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher.
49. Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!
(UAU! Que coisa impressionante!)
E FINALMENTE A MELHOR DE TODAS!
THE BEST OF THE BEST!
50. E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA
VER DE NOVO”.
Fonte: DESCONHECIDA
“O meu único defeito era a modéstia, mas consegui vencê-lo.
Agora sou perfeito.”
Assaltantes. vejam o último!!!
ASSALTANTE PARAIBANO
Ei, bichim…
Isso é um assalto…
Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga…
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora…
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei… (pausa)
Isso é um assalto…(longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não… (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado…
Vai passando a grana, bem devagarinho(pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção… isso é um assarto, uai.
Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala…
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!
ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho …
Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!
Passa a grana e levanta os braços, rapá .
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho…
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.
ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ….
Isso é um assalto, mano
Levanta os braços, mano…
Passa a grana logo, mano .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano …
Pô, se manda, mano… .
ASSALTANTE GAÚCHO
O guri, ficas atento …
Bah, isso é um assalto .
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE EM BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, etc… etc…
