A mãe chegou em casa preocupada: - Filhinha, é verdade que você repetiu de ano? - Eu? Quem disse isso? Claro que eu passei, mãe! - É que hoje eu passei no colégio e todos me disseram que você tinha levado pau!… - Mas, mãe, uma coisa não tem nada a ver com a outra!
O sujeito entra numa [bp]loja[/bp] e dá de cara com um enorme cartaz: “Cuidado com o [bp]cão[/bp]“.
Ressabiado, faz as suas [bp]compras[/bp], sempre atento a alguma eventual surpresa.
Na saída, depara-se com um cão que mal cabia na palma da mão. Então, vira-se para o caixa e pergunta:
- Esse é o [bp]cachorro[/bp] com o qual tenho de tomar cuidado?
- Exatamente - responde o caixa.
- Ele não parece nem um pouco perigoso !
- E realmente não é !
- Então, por que você colocou o [bp]cartaz[bp] ?
- Porque, antes, todo mundo pisava nele !
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância, se chamar de flor!
Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa.
Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente.
Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante…
Eu, sim, sou uma flor!!!
E a couve-flor respondeu:
- É… mas ninguém te come!
Depois de vários meses de sua chegada no Brasil, batendo cabeça pra lá e pra cá, trabalhando de porteiro de zona, manequim de piada, enxugador de gelo, Joaquim Manoel conseguiu juntar um dinheirinho e montar o seu próprio negócio.
Joaquim montou uma pensão modesta e barata, no centro de São Paulo.
Um mês depois, todo eufórico, escreveu para a Maria, sua esposa:
“Querida, montei um negócio aqui no Brasil que vai me deixar rico. Com vinte e cinco camas, no primeiro mês já ganhei trinta mil escudos.”
Alguns dias depois, recebeu a resposta:
“Joaquim, então acho que vou ficar milionária, pois com uma cama só, num mês já ganhei quarenta mil escudos!”
Numa livraria, o cliente pede ao balconista:
- Por favor, queria comprar aquele livro… O “Como Ficar Milionário da Noite Para o Dia”, você tem?
- Claro, só um minutinho que eu vou buscá-lo. - responde o vendedor.
Ele volta com dois livros e começa a embrulhá-los para o cliente:
- Moço, é… Desculpe, mas eu só pedi um livro! - argumenta o cliente.
- Eu sei, o outro é o código penal. Vendemos sempre os dois juntos.
Uma mulher diante da…
Uma mulher diante da indiferença do seu marido, por ser muito feia, foi a
uma loja e comprou uma fantasia igual à da “Tiazinha”. À noite, vestiu sua
fantasia toda excitada. Virou para seu marido e falou:
- Amoooor! Com quem estou parecendo?
- Ah, meu bem, com esta máscara, você está igualzinha ao Zorro.
Um sujeito foi a barbearia que freqüentava há mais de 20 anos.
- Zé, estou numa expectativa danada. Amanhã vou para a Itália.
- Pôxa ! Com tanto lugar maneiro você vai logo para a Itália?
- É vou…
- Por qual Cia. aérea?
- Pela Alitália
- Xiiiiiii ! A pior Cia. Aérea do mundo!
- Prá qual cidade?
- Roma!!!!?
- Que horror.!!! Ô cidadezinha feia! No mínimo você também vai ver o Papa, num vai?
- Claro!
- Mas que programinha de índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o Papa! Eccaaaa..!!!
O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a Viagem, que foi ÓTIMA..!! Logo que voltou, fez questão de voltar à Barbearia.
- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que aconteceu..!!! INACREDITÁVEL..!!! Eu tava lá no Vaticano, tentando ver o papa, no meio de milhares e milhares de fiéis, e uma coisa muito estranha aconteceu! Logo que o Papa chegou na sacada, ele olhou, olhou e olhou pra multidão até que fixou o olhar na região onde eu me encontrava, cara!!!!. De repente ele desceu de lá e,
passando pela multidão, veio na minha direção. Imagine a minha emoção!!!!!! Um corredor humano foi se abrindo. O Papa foi se aproximando de mim cada vez mais!!! Eu tremia e suava!!! Nunca havia sequer imaginado que isso pudesse acontecer..! Então o Papa chegou bem pertinho de mim, colocou a mão no meu ombro - quase desfaleci - e falou
algo no meu ouvido. SÓ PARA MIM..!!!!
- E o que foi que o papa falou pra você?? O QUÊ?? O QUÊ?? DIZ AÍ.!!!
- Ele fez uma cara feia de reprovação e me falou:
- Mas que cabelinho mal cortado, hein, meu filho???
Dizem que aconteceu em Ubá, cidade do interior de Minas Gerais. Tinha na
cidade um cara cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande,
dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, uma dúzia de laranjas.
Mas, fora disso, era um cara pacato, bonachão e paciente. Não gostava, é
claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar,
tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava
uma palmada na cabeça e perguntava:”Tudo bom, Cabeçudo”?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando
dele. Um dia, depois do centésimo tapinha na sua cabeça, o Cabeçudo meteu
uma faca no engraçado e matou ele na hora. A família da vítima era rica, a
do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para
defendê-lo pois o crime tinha muitas testemunhas.
Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio,sem sucesso algum
resolveram procurar o Zé Caneado, um advogado que há muito tempo deixara
a profissão, pois,como o próprio apelido indicava, vivia de porre. Pois não
é
que o Zé Caneado aceitou o caso, e passou a semana anterior ao julgamento
sem botar uma gota de cachaça na boca! Na hora de defender o Cabeçudo,
ele começou a sua peroração assim:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os
seus argumentos…
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a Justiça
é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
- Se por repetir apenas algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o
promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, os senhores me
ameaçam de prisão, pensem na situação deste pobre homem, que durante
quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo?
Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.
O Poder do Marketing
Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto.
O menino perguntou para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.!
-responde o menino.
- O.B.?!
O que é isso ?!
- Nem imagino … mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo,
dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor… SEM QUE NINGUÉM PERCEBA… !!!
Cãozinho acrobático, olha como ele urina…
Tente imaginar como ele come…
