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Após fazer amor, parceiros que se preocupam genuinamente um com o outro desejarão prolongar a intimidade que só o amor traz, ficando próximos, emocional e fisicamente. Alguns amantes descobrem que tendo acabado de reafirmar um contínuo vínculo íntimo ao fazer sexo, podem então falar mais facilmente de coisas que dizem respeito a ambos como casal e indivíduos.
É importante eles discutirem o que mais apreciam acerca de seu relacionamento sexual, e se sentirem livres para dizerem um ao outro se existe algo que gostariam de mudar na maneira de fazer amor. Alguns casais falam sobre essas coisas enquanto fazem amor, enquanto outros acham mais fáceis fazê-lo depois, quando sabem o que lhes deu prazer e o que os decepcionou. Contudo, freqüentemente um casal quer repetir a dose. Nesse caso, a mulher deve masturbar o parceiro para provocar nova ereção. Se eles não pretendem retomar o ato, mas a mulher não conseguiu um clímax satisfatório, seu amante deve ajudá-la a   atingir o orgasmo masturbando-a.

Reacendendo a Chama da Paixão

Ajudando-a atingir o orgasmo
Se a sua parceira não atingiu o clímax durante o ato sexual, ou se deseja ter mais orgasmos, mas você ainda não está pronto para fazer amor de novo, ajude-a usando seus dedos para estimular o clitóris, passando-os delicadamente pelas laterais e pela ponta.
Mantendo a Harmonia
A maioria dos casais não deseja dissipar o cálido arrebatamento que se segue ao ato de amor simplesmente caindo no sono, ou fazendo qualquer coisa que exija esforço físico ou intelectual. Alguns gostam de ficar quietos nos braços um do outro, enquanto outros preferem uma massagem suave, mas não excessivamente sensual. Se escolherem levantar-se, podem querer manter a harmonia comendo juntos, ou realizando uma atividade que não exija muito, como ouvir música ou dar um passeio.

Sexo Seguro

Embora as doenças sexualmente transmissíveis já existissem na época em que o Kama Sutra foi escrito, Vatsyayana não as menciona. As pessoas sempre tentaram evitá-las, mas a prática do “sexo seguro” é um fenômeno muito recente. Essa mudança no comportamento sexual foi provocada pela disseminação da AIDS (Síndrome da Imunodeficiência Adquirida). O termo “sexo seguro” descreve a atividade sexual que não expõe os participantes à infecção pelo HIV ( o Vírus da Imunodeficiência Humana), porque a relação sexual é o meio mais comum de transmissão do vírus. O modo mais eficaz de minimizar esse risco durante a relação sexual é usar uma camisinha de látex com espermicida.
Minimizando o risco
Quando existe total confiança entre os parceiros, e ambos sabem o suficiente sobre a história sexual um do outro para estarem razoavelmente certos de que não existe o risco de infecção por HIV, o sexo seguro é irrelevante. Mas sempre há o risco de um novo parceiro sexual estar infectado. Novos parceiros deveriam sempre praticar o sexo seguro até se conhecerem bem o bastante para terem certeza de que a infecção é improvável.
Sexo sem Penetração
Como os amantes sensíveis sabem, a penetração não precisa ocorrer sempre que cada um casal faz sexo. Abraçar, acariciar, massagear, tudo isso expressa intimidade, com risco mínimo de infecção por HIV. A masturbação mútua também pode ser utilizada, mas para maior segurança o parceiro ativo não deve permitir que os fluidos corporais entrem em contato com seus dedos ou mãos, devido ao risco apresentado pela presença de arranhões, cortes ou feridas abertas.

Guia do sexo
O Kama Sutra é hoje o mais conhecido livro do amor. Embora seja um livro sobre sexo, é preciso considerar que o livro enfatiza a arte e os modos que uma pessoa deve praticar o sexo, envolvendo todos os cinco sentidos: audição, tato, visão, paladar e olfato, além da mente e da alma.

O seu nome provém da divindade masculina hindu Kama, que simboliza o desejo e o amor carnal, e Sutra, que significa conjunto de ensinamentos, no antigo sânscrito. Este manual indiano foi escrito no século IV pelo sábio e nobre, Vatsyayana, para a nobreza da Índia, e  especificamente para os homens, embora as necessidades femininas não tenham sido ignoradas em suas páginas. Muito pelo contrário. O autor relata detalhadamente as instruções corretas para a excitação da mulher pelo parceiro, incluindo a importância do homem fazer a mulher atingir o orgasmo, seja pelo ato sexual em si, ou através de carícias.

O Kama Sutra traz um conjunto de regras sobre a prática do amor, segundo os princípios da filosofia indiana, que eleva o sexo a uma experiência sexual magnífica. As exigências físicas para realização das posições do Kama Sutra o tornaram famoso, pois algumas parecem perfeitas acrobacias e outras, lembram as posições usadas na voga.
O livro não é apenas um manual de posições. Além de descrever, detalhadamente, 64 formas de amar, consideradas essenciais, pretende também ser um guia para desenvolver o erotismo e sensualidade de ambientes, situações e pessoas. Velas e óleos aromáticos, comidas afrodisíacas, perfumes e músicas, fazem parte de todo o ritual. Nos próprios desenhos que ilustram o manual, é fácil perceber como estavam sempre enfeitados com tecidos leves, coloridos e sensuais e cheios de adornos como colares e brincos. Outros livros surgiram inspirados no Kama Sutra seguindo a mesma linha erótico-sensual, muitos séculos depois. Também na Índia, foi escrito o “Ananga Ranga” e seu autor, Kalyana Malla, acreditava que o maior motivo de separação entre um casal é a monotonia que surge nas relações sexuais, além do sentimento de posse. Ele ainda afirmava que mulheres e homens casados só acabam nos braços de estranhos porque precisam de prazeres variados. Esta foi a grande causa da criação de Ananga Ranga: manter aquecido o relacionamento de um casal. Ananga Ranga, que provavelmente quer dizer marido e esposa, é, na verdade, uma coletânea de obras eróticas e inclui, até mesmo, parte do Kama Sutra.

Outro manual que pretende ensinar a arte de amar é o árabe O Jardim das Delícias, escrito por Sheikh Nefzawi no final do século XV, que foi publicado no Brasil com o nome O Jardim Perfumado. Esta obra reflete bem a cultura da época, relatada com o tom um tanto machista do autor. A intenção seria manter o livro escondido das mulheres já que o domínio masculino era quase que total. Durante todo o livro, são relatados as experiências masculinas, e conselhos aos homens para atingir o prazer.

Para os dias atuais e com a liberação feminina, pode-se encará-lo como um manual interessante para uma leitura a dois.
Você vai conhecer agora, algumas das posições sexuais do famoso Kama Sutra, com ilustrações de seus desenhos originais, e também, fotos atualizadas com outros tipos de posições que compõem o Kama Sutra, o Ananga Ranga, O Jardim das Delícias, e do Tao que é o mais antigo de todos esses livros, mas que relata entre outras coisas, a necessidade das forças trocadas entre o homem e a mulher na relação sexual, para trazer equilíbrio e melhorar a saúde. Tudo isso está no livro de Anne Hooper, da Ediouro Publicações que foi realizado de forma a ter uma coerência com os dias atuais.
Prolongue o clima

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:
Tenho uma má notícia… Não sou mais Virgem ! Sou uma vaca ! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.
Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado.
Tudo na frente da menina ! A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso ,que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha…

TEM VAGINA???

Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta. Quando a abre, depara-se-lhe um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina.

Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara.

Por três vezes a situação se repete, decidindo por isso contar ao marido o sucedido.

Este instruiu-a:
- Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e perguntar-te se tens vagina, dizes que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e vier.
No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a porta, voltou a perguntar-lhe se ela tinha vagina.

Como combinara com o marido, respondeu que sim.
Ao que o desconhecido retorquiu:
- Diga, então, ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher.

Fotos da Playboy

Depois do anúncio de que Juliana Knust vai estar na capa da Playboy de dezembro, quem vai ter suas fotos na revista VIP será a ex-BBB Carolini Honório .

Carol, que participou do Big Brother Brasil, vai ter suas fotos nas páginas da revista pela segunda vez, segundo a coluna Olá do jornal Agora.

As fotos sairão em uma edição especial da VIP em dezembro. Carol já havia saído na edição de maio da VIP e também já foi capa da Playboy.

Fotos da Playboy

O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. O garçom foi até a mesa da moça e disse: - Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado! A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia: ‘Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças.’ O homem leu o bilhete e resolveu responder: ‘Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão! PS: Devolva o vinho !’

A mãe chegou em casa preocupada: - Filhinha, é verdade que você repetiu de ano? - Eu? Quem disse isso? Claro que eu passei, mãe! - É que hoje eu passei no colégio e todos me disseram que você tinha levado pau!… - Mas, mãe, uma coisa não tem nada a ver com a outra!

Um cara estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.
Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:
- Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho…
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa! - Só a pontinha, só a pontinha…
- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?
Como ele tinha o (dito cujo) muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo.
Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
- Não senhora. Trato é trato !

Três homens estavam perdidos no deserto, já quase mortos de sede e de fome, quando viram uma grande construção, se aproximaram e viram que se tratava de um mosteiro de freiras. Bateram na porta e algumas freiras abriram o portão.

Socorro Irmãs, estamos quase mortos de sede e de fome!

As irmãs, sérias, falaram: Neste convento não pode entrar homem, o único jeito de entrar é cortando os documentos! Meeeeu Deeeeus! Preferimos morrer!

Mas passadas algumas horas um dos três homens não conseguiu resistir e entrou, logo escutou-se um grito: Ái!

Um segundo homem também não resistiu e entrou, logo escutou-se um longo grito: Áiáiáiáiái!

O que ficou de fora não entendeu nada, bateu na porta e pediu informações.

A freira explicou: Aqui nós cortamos conforme a profissão, o primeiro era açougueiro e utilizamos uma faca afiada.

O segundo era marcineiro e utilizamos um serrote.

O terceiro homem pulou de alegria! Eu sou picolezeiro, vão ter que chupar até acabar!!!

sexo, freiras

A picamalácia, ou simplesmente pica, é o nome dado ao desejo de injerir substâncias estranhas durante a gravidez, tais como terra, fósforo, grão de café, roupa, tinta, insetos, entre muitos outros. Pouco se sabe a respeito da etiologia da pica, embora tenham sido apresentadas várias teorias. Uma dessas sugere tratar-se da ingestão de substâncias não tradicionais que aliviam náuseas e vômitos. Outra teoria supõe que tratasse de uma deficiência de nutrientes essenciais, como o ferro, levando assim a ingestão de substâncias não alimentares que contenham esses nutrientes (terra, por exemplo), o que parece ser resolvido após a reposição do nutriente. Essas formas de pica são importantes para a compreensão dos hábitos alimentares e do estado nutricional do paciente e pode indicar deficiências nutricionais em potencial. As conseqüências da pica para a mãe e o feto variam de acordo com a substância ingerida. Os efeitos na mãe podem incluir feridas na boca, constipação, obstrução intestinal, infecções por parasitas, absorção de minerais, envenenamento por chumbo e hipercalemina. Os efeitos para o feto incluem prematuridade, mortalidade perinatal, baixo peso ao nascer, irritabilidade, redução de circunferência cefálica e efeitos de exposição à produtos químicos, tais como pesticidas e herbicidas.”

Recebido sem AUTOR